SilenceOfAPotato

Sziasztok srácok!

Ráadtam a fejem megint az írásra,elég sok dolog történik velem mostanában és rohadt gyorsan amit nemigazán szeretek. Sok a változás és nemtudom,nemigazán az én boldogságom felé. Mondjuk már megszoktam teljesen,hogy így van,csak ha sok dolog összejön egyszerre kiakadok. Ilyen ez most is,azért írok mert ki kell adnom magamból a dolgokat.
Naszóval kezdjük szerintem a munkával. A cég ahol dolgozok ez miatt a túllihegett vírus miatt tett pár intézkedést ami nemigazán tetszik. Napi 8 óra helyett 6 és fél órát dolgozunk általában ami azt jelenti másfél óra minuszban vagyok minden nap,ami nem probléma elég sok + órát szereztem a 8 év alatt lassan amit itt ledolgoztam. Ez az óra dolog úgy működik nálunk,hogy van egy fix havi fizetésünk és azt megkapjuk akkor is ha ledolgozzuk a 160 órát akkor is ha csak 100at dolgozunk. Na most ha én 100 órát dolgozok egy hónapban az 60óra minuszt jelent ami fel van jegyezve. (-80 óra a maximum amit elérhetünk,onnantól kezdve levonások vannak,természetesen ez a + óránál is így van,a max az 80,onnantól kezdve vagy sima 8órát dolgozunk vagy a főnök aztmondja menjünk haza egy hétre vagy 2 és akkor egyből meg is oldódott a probléma.) Természetesen ki is lehet fizettetni ami nemigazán éri meg tudniillik sok a levonás ebből,több mint a sima havi bérből. Na szóval én nekem +56órából most van -20 ami eléggé unfair felém nézve mert dolgoztam,csak kevesebbet és ígyis -ban kötöttem ki. Tehát a cég szépen a maga oldalára fordítja ezt a vírus dolgot. Az egyetlen amit mi kaptunk belőle az a maszk,semmi más. Ha ez nem lenne elég akkor a cég elmondta,hogy az éves szabadságunknak a fele vagyis 15 napot ki kell írnunk június végéig. Azoknak ez nem is probléma akik németek és itt is van a családjuk. Nekem,nem én egyedül vagyok és ha haza akarnék most menni akkor mehetek persze nem probléma. 2 hét karantén otthon magyarban amint belépek az országba,majd mikor visszajövök akkor is 2 hét és így el is ment 4 hét a szabadságomból,ezért nemigazán mennék haza. Még ígyis,hogy a felét ki kell vennem lehet június végéig,jobban járok mint ha hazamennék. Remélem már nemsokáig tart ez a karantén dolog,bár valószínűleg az évben elhúzódik. Kicsit idegesítő a dolog,dehát ez van. Közben persze a 6 és fél órában amit dolgozunk elvárja a cég,hogy a 8órás munkát befejezzük,mert nehogymár ne kapják meg a pénzt utánna. Az évben elfelejthetem a béremelést és a jutalmakat is ezt is a tudtunkra adták már. Mivel az összes autógyártó cég bezárt egy idő így motorok sem jönnek tesztre,sőt gondban vagyunk azzal is ha valamelyik motor tönkremegy,ahhoz dolgokat beszerezni. Minden nagyon sokáig tart,mindent ellenőriznek. Így minden sokkal lassabban halad sajnos. Ennyit a munkáról,egyenlőre így allunk. 
Lelkileg még mindig szarul vagyok természetesen,de azzal már nem foglalkozok,hideg vagyok,nemérdekel semmi sem. Majd lesz valahogy. Vesztek el barátokat,jönnek újak,mostanában inkább jönnek ami jó dolog igazából,de sokszor csalódok is bennük. A jó dolog ebben a vírusban még mindig az emberek,imádom nézni őket. A múltkor maszkban mentem cigiért a benzinkútra és be sem engedtek amig nem veszek fel maszkot,szinte pánikolt szegény csak a pult mögött,vártam mikor fogja rám a fegyvert. :DD Nagyon viccesek néha. Na de ennyi lett volna,azthittem több változás van,de ezek szerint mégsem. Miért is lenne? Nem csinálok semmit sem.

Hát itt vagyok! 29. Megy a nagy szülinapi buli! Ma nemigazán fogok írni,illetve fogok,de inkább most zeneszövegekből szeretnék megosztani nektek amiket egész nap hallgattam/hallgatok. Illetve egy részét a szövegeknek.

Lil Peep feat. Cold Hart - Dying

ife gets hard sometimes, I know
So I be leaning, I be smoking my dope
I see your face everywhere that I go
It's the only thing that remind me of home
I be with my team racing whips on the roll
Rolling off a bean that I took at the show
Young limousine I'm a backseat rider
She only call my phone when she think that I'm dying
Baby, you're the one for me, that's fo' sho'
I just need your company, so ride slow
This ain't what you want from me, so cold
Girl, you're the only one for me, I know

Inkább el sem kezdem magyarázni miért fogott meg ez a szám. 

Jake Hill - We Die Too

You've been through some shit, through some shit
Hold on tight, don't lose your shit
You're just like me
I'mma prove that shit
Got a noose tied tight, better loosen it
Haven't slept all night, hallucinatin'
40 hours, mind is fadin'
Heart is racin', grip your chest
Contemplate about your death
Nobody but you got you
Fuck everybody around you
They just doubt you
Maybe you think they'd be better off without you
Think your life don't mean shit
Fuck it, what's the reason?
Wish I wasn't breathin'
All I do is resent
Anything and everything to do with me
I'm through with me
I pop the bottle
Swear to God I'm 'bout to swallow every dream
Godspeed
Give a fuck about me
Don't try to surround me
With your positivity, I'm happy with my misery
Just wanna watch my wrist bleed
Nobody would miss me
Pop some shells look down the barrel
This is it, I'm feelin' it, I'm feelin' sick
I hope my family understands
I'm sorry this is really it
I'm sorry this is really it!

Nem,nem megyek bele inkább egyáltalán egyik dalba sem elég csak hallgatni.

Josh A & Jake Hill - Endless Nightmare

These demons, yeah, I'm used to 'em
Won't let 'em get used to me
Wish I was how I used to be
So carefree, so optimistic
Never took a moment to stop and listen, I
Wish for time back, I really gotta stop that
'Cause livin' in the past is so exhausting
I'm gettin' older, it's never stoppin'
Yeah, break down
Crawl in the bed, face down
Is it all in my head? Am I safe now?
Does anybody else relate? wow
So many that are just like me
But still I feel so alone at sea
The waves rush in I'm cavin' in
I just wanna fuckin' breathe

Lil Happy Lil Sad - Change

If nothing change
I'll be in my grave
In a better place
Warm summer rain
I'm in mental pain
Wash it all away
Miss feeling safe
Watch as I fade
Tears down my face
Is it too late
For my life to change
Leave it to my face

Hagyjuk inkább. Szép életet.

Hova a fenébe jutottam? Alig várom,hogy munkába mehessek. Alig várom,hogy emberek között legyek? Mi van velem? Minden egyes nap egyre rosszabb egyedül. Egyre jobban megfogok őrülni. Annyi mindenen jár az eszem. Annyi kérdésem lenne,annyi mindent mondanék. De kinek? Attól,hogy ide írok nem lesz jobb,tudom én is. De valahova muszáj leírnom,nembírom már az egészet. Minden nap lassan egy pár hete,azon gondolkozom mi lenne a nekem való halál. Gyógyszer? Penge? Lógás? Mindd annyira klisé. Nem mintha válogatnék egyébként,de ha már az életemben nemsikerült letennem semmit arra a bizonyos asztalra akkor a halálom legyen furcsa,amiről beszélni fognak az emberek még ha csak 1-2 napig is. Még nemtudom mi lesz az,de valami biztosan. Ebben már biztos vagyok. Érzem az emberek gyűlöletét felém. Mi mást érezhetnék? Nagy részük csak fájdalmat okoz nekem. Egyetlen egy dolgot sajnálok,azt az egy kezemen megszámlálható embert,miattuk vagyok még mindig itt. Vigyáznom kell rájuk,kellene. De ez nem lesz mindig így. Egyszer eltűnik mindenki,akkor fog eljönni az én időm. Jó úton haladok efelé. Annyira nemérdekel már semmi sem,el sem tudjátok képzelni,hogy ekkora hidegséget érezhet ember egyáltalán. Én eddig sosem képzeltem volna,de ez még mehet még mélyebbre. Ma kivételesen jó napom van. Rossz napjaimon,mondjuk valószínűleg majd holnap jobban tudnék írni. Most idő kell mire előkaparom azokat a gondolatokat amiket én ide le akartam írni. Ma mélyen vannak,bárcsak minden nap ilyen lenne. Miért rontok el mindent? Komolyan,ha kérdeznétek,hogy mit vittem véghez eddig életemben,nemtudnék rá válaszolni. Fogalmam sincs. Hiába gondolkozok nemtudok erre mit felelni. Igazából a saját hibám is az egész,mert én nem keresek senkit. Egyszerűen olyan régtől fáj minden,hogy teljesen meghaltam belülről már. Mégis rosszul érzem amgam egyedül,nyilván. Alapból nem vagyok egy bezárkózott ember,szerettem barátkozni,szerettem kimozdulni. Miért változtam ennyit? fogalmam sincs. Mint mondtam egész nap tudnék kérdezgetni. De kit?? Ha változnék tudnának szeretni még? Nem túl késő már ez? Hetekig próbálkoztam túltenni magam sok dolgon,de nem megy. Annyira jó lett volna ha én halok meg akkor. A fura az,hogy többször elgondoltam ahogy kívülről nézem magam,hogy öl meg az a tengely. Álmodok róla megint mostanában. Egyszerűen nem megy nekem ez tovább. Hogy bírtam én egyáltalán eddig ezt a szart? Már régen nem kellene lennem. Bárcsak sikerült volna. Nem csak ez van. Néha magamat látom,hogy kínoz valaki,néha meghalok közben néha nem,néha ezt is álmodom. Valószínűleg ez belülről jön, a kín. Mit csináljak? Tényleg jobb bántani magam fizikailag? Jobb lesz ettől? Vágdostam már magam de egyáltalán nem lett jobb egy pillanatra sem. Csak egy plusz fájdalom ami jött a többihez. Igazából sok gondom van. De még mindig nem szeretném leírni mindet. Elvagyok veszve teljesen,nemérzem az otthonomnak ezt a világot. Megmondom őszintén tetszik ez a korona helyzet. Nem tudom miért,szerintem csak nekem tetszik. Nem vagyok normális. Nyilván féltek embereket,akiket szeretek. Nekem mindig más volt az első mint saját magam. Ez mindig is így fog maradni,erőt ad ha segíthetek valakinek. Mindenki azt gondolja,hogy szerelem miatt gondolok ilyesmiket. Nyilván ez is benne van,de sokkal több gondom van ennél. A legrosszabb az egészben,hogy azt a pár embert is akit egy kezemen megszámolnék,mint mondtam. Sokat én űzök el magam mellől. De miért? Segítség!

Sziasztok!

4 éve volt,hogy utóljára írtam ide...Nagyon sokminden változott azóta! Három dolog viszont azóta sem...2014. Júniusától.
Először is írnék a változásokról. Fogalmam sincs olvasni fogják-e ezt akik eddig,nagy valószínűséggel nem dehát ilyen ez az internet. Neveket most sem fogok írni,ahogy eddig. A legelső dolog ami változott,hogy már sokféle zenét meghallgatok,nem csak metalcoret,deathcore meg ilyeneket. Elköltöztem onnan ahol eddig laktam és egy pár napot egyedül éltem,majd kijött a barátnőm (nem Consueláról van szó),vagyis mondhatjuk mostmár,hogy ex barátnőm. Érdekes volt a szakításunk,merthogy végülis soha nem mondtuk ki soha. 3 és fél évet éltünk együtt. Majd elmondta,hogy már nem érez úgy irántam mint régebben,mikor kezdődött, mondtam neki,hogy ez természetes,énsem érzem már ugyan azt.
Sokkal inkább megszokást,szeretetet és mármár inkább barátságot. Nagyon jó volt együtt lakni,de házassághoz nem volt elég,sajnos. Mindig is mondtam,hogy ha nincsenek veszekedések egy párkapcsolatban ott képmutatás van. Szerintem itt sokszor az volt,mert egyáltalán nem veszekedtünk a 3 és fél év alatt talán csak 1x 10 percet...ennyi. Mindenesetre 1 hónapja már,hogy egyedül élek teljesen. Így hát úgygondoltam,hogy elkezdek újra ide írni,még ha el sem olvassák,ki kell írjam magamból.
Azóta elég sokat játszottam a gépemen,gamernek nem mondanám magam de sok játékot végigvittem már és vannak olyanok is akik megmaradtak. Ezt csak úgy említésképpen közlöm,mint változás.
Munkában nagyjából ugyan azokat csinálom mint akkor csináltam,csak mostmár több felelőséggel ugyan is kisebb vezetője lettem 3 embernek,ami megmondom őszintén tetszik,tudniillik szeretem a nyomást,stresszt. 
De a magánéletben egyáltalán nem komolyodtam meg,sőt szerintem a sok komolyságot amit a melóban elvárnának tőlem nemtudom hozni. Ha kell tudok az lenni,de inkább a hülyülésen jár az eszem,vagy az ellenkezésen. A cég ahol dolgozok is hatalmas változásokon ment keresztül azóta,nagyobbak lettünk. 120 ember helyett mostmár több mint 200an dolgozunk a cégnél. Természetesen a telephely is modernizálódott,kiterjedt. 
Sokkal jobb a fizetés,több bónuszt kapunk évente. Igen még mindig Németországban dolgozom...ugyan abban az üzemben ahol motorokat tesztelünk. Egyre jobban tetszik ez a hely. Van aki teljesen ráun,de én imádom. Minden nap teljesen mást kell csinálnom mondjuk úgy. Renault és Jaguár specialistának hívnak bent a gyárban. Sok fajta van belőlük,mármint ezekből a motorokból mostanában nálunk tesztelésen. Renaultnak 3 fajtája...Jaguárnak is 4,5 fajtája van most. 3 hengertől 6ig. Bármit megadnék már végre egy BMWért vagy Audiért hogy építsem őket tesztre. Minden esetre ki kell mondanom,az öregebbek tudják,hogy van ez. 3 henger nem autóba való. A sor 6nál kezdődik az autó. Ez igaz is lenne ha a régi sor 6 BMWről beszélgetnénk. De sajnos a turbókkal nagyon elbaszták a motorokat. Miért? Mert nekünk a több nyomaték és lóerő kell olcsón. Igazuk van a gyártóknak. Ez kell? Basszátok meg! Fizessetek!! Lehet olcsón fogom megkapni az autót. De,hogy mennyit kell fizetni ha gondja van,azt sokmindenki nem nézi csak mikor már ki kell kapni a dízel kipufogó szűrőt és lecserélni 300ezerért.
Nem akarok belemenni az elektromos autókba most,talán egy következő bejegyzésben,mert nyugodtan szeretnék ma aludni! Vegyétek őket,és benne ülve a fingotokat szagolva örüljetek,hogy nem szennyezitek a környezetet...mekkora kamu. Na mindegy!

Az első dolog ami nem változott,hogy azóta nem bírtam Consuelát elfelejteni. Illetve,hogy is mondjam. Eltudtam,aztán mégsem. Mindig az eszemben van. Fogalmam sincs,hogy fogalmazzam meg. 4 év után nyilván nem vagyok már szerelmes,de szerintem ha eddig nemsikerül akkor ezután sem fog sikerülni elfelejteni. a 3. dolog ami azóta sem változott,hogy még mindig csak a Vans!
Igazából sokminden nemváltozott ha így jobban belegondolok...ez van.
Ami teljesen lesokkolt az az,hogy Consuelát eljegyezték. Meg kell mondjam először hihetetlenül örültem neki,mert arra gondoltam,hogy boldog lesz. Majd szépen lassan jött az az érzés. Fáj. Mert ez én is lehettem volna. Fuck!
Igen,beszélgetünk nagyon ritkán nem olyan régtől. Nyár óta,az elején sokat,most viszont nemigazán. Valószínűleg tanul elég sokat,meghát dolgozik is ugye. Néha hiányzik azért,hogy dumáljunk. 

Még fogtok rólam hallani,olvasni! Remélem boldog leszel/vagy!
Vigyázzatok magatokra!

Ma kérdezték meg öcséim,hogy mivan vele..mit csinál..megvagyunk-e..Majd lesütöttem a fejem és nemre bólintottam. Tudták,hogy fáj így nem is kérdezösködtek tovább csak odajöttek és megöleltek. Reméltem,hogy nemfogják megkérdezni soha..nekik is fájt. Nagyon kedvelték öt. Pedig csak 1x beszéltek vele kb 1 percet. Persze a kisgyerekek hamarabb túl vannak az ilyenen..nem is azt mondanám,hogy fájt hanem csalódottak voltak,föleg a kisebb aki már az esküvönket tervezte. Mondtam neki hamarabb már,hogy sosem szabad elöre tervezni mert fájdalom lesz a végén. De nem lett belöle olyan nagy..már keresi a következö jelöltet. 
Ebböl látszik,hogy még fiatal és nemtudja mit is vesztettem el...az életemet. Tudjátok..mindig lesz olyan,hogy az aktuális barátotok/nötök nem lesz veletek amikor szükség lenne rá. Lesznek mindig egyedüli pillanatok amit át kell vészelnetek..söt lesz olyan is amikor egyedül is akarjátok átvészelni. Persze erre is van a párod,hogy mindenben segítsen és könnyebbé tegye a dolgokat..de nem mindig fog sikerülni..vagy ami mégrosszabb olajat öntesz a tűzre. De a kapcsolatban nem ez a fö tényezö. A szerelem az aminek ott kell lenni mindenképpen..föleg ami esetemben volt,mint távkapcsolatban. Van egy olyan rossz szokásom ha nem érdeklödnek utánnam akkor teljesen hideg leszek és mint a kutyával úgy beszélek az illetövel. Ez nem azt jelenti,hogy nem felel meg nekem vagy éppen haragszok rá..csak egyszerüen rosszul esik ha nem kérdezik meg mi történt velem ma..vagy amikor tudja,hogy elérhetö vagyok annyira sem köszön be,hogy szia,miujság van. Csak simán rosszul esik,azthiszem nem érdeklem és aztgondolom,ha mégis akkor majd rámszánja talán azt az 5 percet és megkérdezi mivan. Természetesen hiányzik, minden nap minden órájában azon jár az eszem,hogy vajon minden rendben megy-e nála. Ellöktem magamtól már mindenkit mert semmi nemérdekel már. Rossz így lenni,de ezek szerint be kellett ennek is következnie. Mindenesetre van jó hírem is az otthoniaknak, megyek haza 2 hét múlva ^^ Köszönöm az eddigi támogatásotokat,még lesz rá szükségem szerintem. 
Végezetül..Soha de soha ne vegyétek meg az új x6-os bmw.t. Köszönöm.

Nemfogok eltünni. Írni fogok tovább..köszönöm a sok támogatást. Már csak ihletett kéne adnotok,hogy miröl is írják. Hazudtam..arról,hogy nem írok többet. Megint itt van az a szomorú vasárnap..ma nem utaztam..itthon voltam egész nap és néztem meg hallgattam az esöt. Amikor nem zombik hörgését hallgattam..egész jó ez a walking dead. Elvonja a figyelmemet. Igazából hiányt és gyűlöletet érzek..ez a kettö már mindent elnyomott. Más is van..szerettem volna már elmondani nektekt,hogy még régebben megismertem valakit..mindig itt volt nekem. Mindig segített,mint most is. Ezért maradtam még én félig boldog mert itt van..itt is marad..maradj velem! Együtt! 

Bárcsak kitörölhetném a fejemböl az utolsó beszélgetésünket. Bárcsak lettem volna olyan jó,hogy boldoggá tudtam volna tenni. Sosem hallottam tökéletes kapcsolatról. Ez sem volt az. Ennyi hibánk volt. Elég lenne? Elég volt..úgy néz ki. Szeretet és utálat között nagyon kicsi a különbség..sosem hittem el..mostmár igen. Én voltam a hülye,hogy ezt hagytam..mostanra elfelejtettelem volna. Mostanra talán másról írhatnék..nem a szenvedésröl..megint. De nem..saját magam törtem össze másodszor. Az én gondom. Köszönöm a gyönyörű napokat amiket megélhettem. Ha valamit ezt biztos nem felejtem el soha. Vigyázz magadra és kivánom,hogy boldog legyél ha már én ezt nem tudtam megadni neked. Mindenki mástól és elbúcsúzok. Nem írom ezt a blogot tovább! Köszönöm annak aki elolvasta és talán tanult belöle. 

Sziasztok!

Sziasztok!

Mostanában nemigazán vagyok jól..mondjuk így. Sok vizsgálatra kell majd járnom,agyturkászhoz majd úgy pár hónapig,egyenlőre. Sokminden történt velem mióta legutóljára írtam nektek ide. Még ha a munkát nem is részletezem..ott igazából minden rendben most,néha vannak veszekedések..én csak egyszerüen nemtudom eltürni ha valaki csak úgy elfelejt dolgokat sőt viccet csinál belöle. Ott néha elszakad a cérna aztán megmondom a magamét. A nap nagy részében viszont nem beszélek,csak ha mindenképp elkerülhetetlen. Igaz pár napja kezdek beszélgetni. A hétvégén voltam kórházban,mert eltüntem 1 szülinapi buliról,majd megtaláltak az út szélén feküdve..erröl kb ennyit tudok mondani mert másra nem emlékszem..nem..nem voltam részeg. Idegösszeomlás. Aztmondták ez volt/van. Szerintem ennyivel nem küldenek agyturkászhoz..bár lehet..még nemigen volt. :)
Viszont vannak jó dolgok is az életemben ami majdnem kiegyensúlyoz minden rosszat. Igen..kibékültünk. Nem most..egy jó pár napja már. Örülök,hogy ő sem bírta nélkülem..nagyon reméltem. Nagyon hiányzott és nemtudtam volna elengedni úgysem. Kis veszekedéssel kezdődött egyébként..ami nemvolt jó..na mondom mostmár így sosem lesz semmi..összeveszünk és nem lehetek vele többet. Valamilyen szinten jól esett,mert láttam rajta vagyis éreztem,hogy hiányzok neki és ö sem nagyon bírja. Ezért a kis összekapás után írtam neki..majd elkezdtünk beszélgetni..és végül kibékültünk. Mintha jót tett volna a kapcsolatunknak kicsit ez a szünet..igy visszagondolva..szerintem mindketten rájöttünk,hogy nembírnánk egymás nélkül..akkor inkább találkozunk ritkán, mint egyáltalán nem. Ugyan olyannak viszont nem mondanám mint az elején. Sokkal szerelmesebbnek érzem őt,vagy csak most jobban érezteti velem..kurva jól esik. Alig várom,hogy hazamenjek hozzá. Nem mondanám magam addig boldognak,mig az meg nem történik.:) Sokkal jobban hiányzol,sokkal jobban szeretlek,mint eddig!
Az életem maga az unalom itt kint,még mindig. van napi 1 óra amikor telózunk..azon kivül semmi sem történik..legalábbis jó dolog nem. Vagy összeesek..vagy leszédülök valahonnan, vagy megégek. Este mindezért kárpótol az az 1 óra :) Köszönöm,hogy vagy nekem!
Mára elég is. 

Sziasztok!

Azért írok most,hogy elmondjam mik kavarognak bennem. A munkatársam meghalt,helyette nekem kellett volna. Megúsztam kb. semmivel. Szétszedtem a házat,agyturkász járt hozzám,összetörtem. Valamikor már ideje volt nem? Nem..nem segített. Sokat kibírtam már ígyis..csak ennyit mondott tegnap,mielött elment. ne hagyjam magam,mondjam el ha bajom van. Ne tartsam magamban,nem veszíthetek semmit. Nem ugyan az vagyok már aki voltam..hideg lettem. Jó ez így? Nem..újra érezni akarom ahogy mellettem fekszik és rugdos..nem, nem a munkatársamról van szó. Szeretnék vele harcolni,dobálni,hogy elverjen kártyázásban,filmet nézni..a fűben feküdni és megcsókolni..szép emlékek nagyon. Nem bírom így tovább. Hogy hiányozhat valaki ennyire? 1 hónap után?? 2 év után nem érdekelt ennyire ha szakítottak velem. Talán ö lett volna az a bizonyos Ő? Gondoltam már rá..lehetséges...és én most..elvesztettem? Nemtuok rá jobb magyarázatot. Semmi sem jó mióta ez van. Minden nappal egyre rosszabb..és egyre jobban szeretem. Mi a fasz?? Annyi kérdésem lenne még. De nemtudom senkinek feltenni..csak gondolkozok egész nap meg éjszaka. Beszélünk..2. napja újra. Jobb..de nemsokkal. Nem úgy beszélünk..csak mint 2 ismerös. Neharagudjatok..nemtudok többet írni.

Sziasztok!

Nem most volt már mikor írtam nektek..sajnálom..volt elég bajom,de le kell írnom..igen..vége.

Jöhettek nyugodtan mégtöbben az ,én megmondtam'-al,meg ,1 hónap alatt vége a nagy szerelemnek?'..ez van :) 1 hónap nem sok idö..mégis talán a legszebb hónap volt az életemben és nagyon köszönöm. Volt,hogy rosszat mondtam a volt barátnökröl..általában..söt mindig. De most nemtudok csak,hogy sajnálom. Lassan 2 hete történt..most jutottam el addig a pontig,hogy tudok róla beszélni. Nehéz..persze,hogy nehéz..hála Breaking Benjamin barátunknak..a zenéjével élek már 2. hete..segít. Bármikor tanácsolnám bárkinek aki felejteni szeretne. Ettöl függetlenül is elképesztö amit érez az ember ilyenkor. Az a rettenetes élni nem akarás..halál..öldöklés,vérontás..lehet csak én érzem ezeket. De tartom magam. Most egy szar jelenet folyik az életemben..nemfogok csak ezért kisétálni belöle. Na de nem azért írok most,hogy sajnáljatok. Az egészet azért kezdtem el írni..mert szeretnék elmondani valamit. Meséltem már azthiszem nektek..ha nem akkor most igen,hogy van egy olyan motor amit tesztelünk a munkhalyen (autómotor). Amivel elég sok gondok voltak a teszt során..de ma reggel végleg meghalt. Ezt a dolgot a mi kapcsolatunkkal tudnám összehasonlitani. A motor és a kerekek közt,mint tudjuk tengely van. Ez hátsókerék meghajtású (is) lenne..ezért elég hosszú (3,5m) hosszú volt ez a tengely..több részböl állt természetesen. Van egy Elektromo fékpad amihez ez csatlakozik..majd miközben megy a motor ezzel mérjük a nyomatékot,fordulatszámot stb. Na ez a tengely ma reggel eltört majdnem a legvégén..Lehet csak én találtam meg benne..mert én nekem mindenröl ez jut eszembe..de szerintem annyira nem vagyok még megőrülve. Ott mikor én beléptem a teremben és megláttam..erre gondoltam egyböl..a motor persze nem sérült..csak a tengely és a fékpad,meg persze a kipufogó. Csak az egyik fele ugye?:) A gond ezzel csak az,hogy mondták délután,hogy újra lesz építve és a teszt megy tovább..nem értem..nem. Kinek kell ezt csinálni? Igen. Szeretném,de már sosem lesz ugyan az,mint volt. Fájni fog..már most érzem. Mikor oda beléptem azaz 1 hónap lepergett a szemem elött..és most vége. Nem vádolok senkit,teljesen megértem a döntést,hogy miért lett..de..nem úgy van,hogy a szerelemtöl nagyobb érzés nem létezik? De létezik..hiány. Most,hogy a 2 hétben vagyok..ott van az érzés..de már nem fáj annyira. Ennyi szerintem elég is volt mára..folytatni fogom..ez nem fog megszünni..szeretnék még írni. Minden szar és mindenkinek a kurva anyját!.